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夫妻相處之道 Part Three by David W. S. Liu

3-1. 人的幸福感取決於什麼?

3-2. 幸福感是衡量人生的唯一標準

3-3. 幸福婚姻法則  (溫格‧朱利)
3-4. 愛，與佔有無關

3-5. 子女只是家庭的過客，夫妻才是家庭的歸人

人的幸福感取決於什麼?

1988年，霍華德‧金森是美國哥倫比亞大學的哲學系博士。他畢業論文的課題是《人的幸福感取決於什麼》。為了完成這一課題，他向市民隨機派發出了一萬份問卷。問卷中有五個選項：A非常幸福。B幸福。C一般。D痛苦。E非常痛苦。歷時兩個多月，他最終收回了5,200多張有效問卷。經過統計，僅僅只有121人認為自己非常幸福。

 

接下來，霍華德‧金森對這121人做了詳細的調查分析。他發現，這121人當中有50人，是這座城市的成功人士，他們的幸福感主要來源於事業的成功。而另外的71人，有的是普通的家庭主婦，有的是賣菜的農民，有的是公司裡的小職員，還有的甚至是領取救濟金的流浪漢。這些職業平凡生涯黯淡的人，為什麼也會擁有如此高的幸福感呢?

透過與這些人的多次接觸交流，霍華德‧金森發現，這些人雖然職業多樣性格迥然，但是有一點他們是相同的，那就是他們都對物質沒有太多的要求。他們平淡自守，安貧樂道，很能享受柴米油鹽的尋常生活。

 

這樣的調查結果讓霍華德‧金森很受啟發。於是，他得出了這樣的論文總結：「這個世界上有兩種人最幸福。一種是淡泊寧靜的平凡人，一種是功成名就的傑出者。如果你是平凡人，你可以透過修煉內心、減少欲望來獲得幸福。如果你是傑出者，你可以透過進取拼搏，獲得事業的成功，進而，獲得更高層次的幸福。」

 

畢業後，愛德華‧金森留校任教。一晃，二十多年過去了。愛德華‧金森也由當年的青年成長為美國一位知名終身教授。2009年6月，一個偶然的機會，他又翻出了當年的那篇畢業論文。他很好奇，當年那121名認為自己“非常幸福”的人現在怎麼樣呢?他們的幸福感還像當年那麼強烈嗎?

 

他把那121人的聯繫方式又找了出來，花費了三個月的時間，對他們又進行了一次問卷調查。調查結果回饋回來了。當年那71名平凡者，除了兩人去世以外，共收回69份調查表。這些年來，這69人的生活雖然發生了許多變化但是他們的選項都沒變，仍然覺得自己“非常幸福”。

而那50名成功者的選項卻發生了巨大的變化。僅有9人事業一帆風順，仍然堅持當年的選擇—非常幸福。23人選擇了「一般」。有16人因為事業受挫，或破產或降職，選擇了「痛苦」。另有2人選擇了「非常痛苦」。

 

看著這樣的調查結果，霍華德‧金森陷入了深思，一連數日，他都沉浸在自己的思緒當中。兩周後，霍華德‧金森以《幸福的密碼》為題在《華盛頓郵報》上發表了一篇論文。在論文中，他詳細敘述了這兩次問卷調查的過程與結果。論文結尾，他總結說：「所有靠物質支撐的幸福感，都不能持久，都會隨著物質的離去而離去。只有心靈的淡定寧靜，繼而產生的身心愉悅，才是幸福的真正源泉。」

 

5 simple guidelines for your happiness

1.     Free your heart from hate.

2.     Free your mind from worry.

3.     Live simply.

4.     Give more.

5.     Expect less.

   

 

幸福感是衡量人生的唯一標準，是所有目標的最終目標    

猜猜看，哈佛大學最受歡迎的是哪一堂課? 答對了嗎? 最夯的選修課是「幸福課」，聽課人數超過了王牌課《經濟學導論》。而教這門課的是一位名不見經傳的年輕講師，名叫塔爾*賓－夏哈爾（TalBen-Shahar,Ph.D.）。塔爾．班夏哈, 哈佛大學哲學與心理學博士。他在哈佛開設的「組織心理學」與「領導心理學」的課程，分別獲選「最受歡迎課程」的第一與第三名，每學期選修人數高達1,400人，超過學生總數的20%。許多學生向學校反應，這兩門課「改變了他們的一生」。班夏哈的教學及思想，引起美國主流媒體的爭相報導，包括《波士頓全球報》、《紐約時報》，以及CNN、CBS、美國國家公共廣播電台。塔爾*賓－夏哈爾，自稱是一個害羞、內向的人。「在哈佛，我第一次教授積極心理學課時，只有8個學生報名，其中，還有2人中途退課。第二次，我有近400名學生。到了第三次，當學生數目達到850人時，上課更多的是讓我感到緊張和不安。特別是當學生的家長、爺爺奶奶和那些媒體的朋友們，開始出現在我課堂上的時侯。」我們來到這個世上，到底追求什麼才是最重要的? 他堅定地認為：「幸福感」是衡量人生的唯一標準，是所有目標的最終目標。「人們衡量商業成就時，標準是錢。用錢去評估資產和債務、利潤和虧損，所有與錢無關的，都不會被考慮進去，金錢是最高的財富。但是我認為，人生與商業一樣，也有盈利和虧損。」「具體地說，在看待自己的生命時，可以把負面情緒當作支出，把正面情緒當作收入。當正面情緒多於負面情緒時，我們在幸福這一『至高財富』上就盈利了。」「所以，幸福應該是快樂與意義的結合！一個幸福的人，必須有一個明確的、可以帶來快樂和意義的目標，然後努力地去追求。真正快樂的人，會在自己覺得有意義的生活方式裡，享受它的點點滴滴。」塔爾*賓－夏哈爾，希望他的學生學會接受自己，不要忽略自己所擁有的獨特性；要擺脫「完美主義」，要「學會失敗」。

 

塔爾*賓－夏哈爾，還為學生簡化出10條小貼紙：

1. 1.     遵從你內心的熱情。選擇對你有意義並且能讓你快樂的課，不要只是為了輕鬆地拿一個A而選課，或選你朋友上的課，或是別人認為你應該上的課。
2. 2.     多和朋友們在一起。不要被日常工作纏身，親密的人際關係，是你幸福感的信號，最有可能為你帶來幸福。
3. 3.     學會失敗。成功沒有捷徑，歷史上有成就的人，總是敢於行動，也會經常失敗。不要讓對失敗的恐懼，絆住你嘗試新事物的腳步。
4. 4.     全然的接受自己失望、煩亂、悲傷，是人性的一部分。接納這些，並把它們當成自然之事，允許自己偶爾的失落和傷感。然後問問自己，能做些什麼來讓自己感覺好過一點。
5. 5.     簡化生活。更多並不總代表更好，好事多了，不一定有利。你選了太多的課嗎? 參加了太多的活動嗎? 應求精而不在多。
6. 6.     有規律地鍛煉。體育運動是你生活中最重要的事情之一。每週只要3次，每次只要30分鐘，就能大大改善你的身心健康。
7. 7.     睡眠。雖然有時「熬通宵」是不可避免的，但每天7到9小時的睡眠，是一筆非常棒的投資。這樣，在醒著的時候，你會更有效率、更有創造力，也會更開心。
8. 8.     慷慨。現在，你的錢包裡可能沒有太多錢，你也沒有太多時間。但這並不意味著你無法助人。「給予」和「接受」是一件事的兩個面。當我們幫助別人時，我們也在幫助自己；當我們幫助自己時，也是在間接地幫助他人。
9. 9.     勇敢。勇氣並不是不恐懼，而是心懷恐懼，仍依然向前。
10. 10.  表達感激。生活中，不要把你的家人、朋友、健康、教育等這一切當成理所當然的。它們都是你回味無窮的禮物。記錄他人的點滴恩惠，始終保持感恩之心。每天或至少每週一次，請你把它們記下來。

     

幸福婚姻法則  (溫格‧朱利)
「在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法。」溫格‧朱利是美國的一位婚姻問題專家，他寫了一本書，叫《幸福婚姻法則》。為了提高該書的銷量，他決定聘請一位代表性人物，作為該書的代言人。2006年情人節，有一對夫婦被美國有線電視網(CNN)隆重推出，他們是102歲的丈夫蘭迪斯和101歲的妻子蘭迪斯太太格溫。這一天，他們之所以成了美國的新聞人物，是因為在離婚率不斷攀升的美國，他們倆創造了一項紀錄，婚姻維持了78年。
朱利想，《幸福婚姻法則》一書的代言人，非他們莫屬了。於是，通過新聞部門與他們取得聯繫，很快得到答復。說，可以！不過，他們得把書稿先看一下，以免一些冒牌的婚姻專家打著他們的旗號，推銷自己的理論。他們並囑咐作者最好能把書濃縮一下，因為都已是老眼昏花的人了，沒有精力通讀書稿。根據吩咐，朱利對《幸福婚姻法則》刪繁就簡，概括出"一大原則"、"三大定律"、"五大共識"。

一大原則
    好人原則：
    找一個好人，自己做一個好人。誰能做到這一條，婚姻想不幸福都難。

三大定律
太太定律：
    第一條、太太永遠是對的；
    第二條、如果太太錯了，請參照第一條執行。
孩子定律：
    第一條、孩子永遠是孩子，丈夫也是孩子；
    第二條、當丈夫引起你的不滿時，請讀三遍第一條。
家產定律：
    第一條、除了一張雙人床外，其他一切東西都可有可無；
    第二條、當日子過得愈來愈煩瑣，請共同高聲朗讀第一條。
夫妻雙方若能遵守這三大定律，世界上所有的婚姻問題專家，都將另謀出路。

五大共識 -- 夫妻雙方要有這樣的共識：
    1、愛情是把兩個人拴在一起，婚姻是把一群人拴在一起。
    2、結婚意味著殺富濟貧，在金錢的支配上不能搞平均主義，更不能斤斤計較。
    3、夫妻之間一旦發生矛盾，出面勸說的人越多，矛盾越是不容易解決，必須會自我消化。
    4、婚姻是一部機器，故障在所難免，離不開日常的調適和維護。
    5、家庭既然是難言之隱的避難所，婚姻就應該具有藏汙納垢的能力。

朱利把提綱寄出之後，很快就收到了蘭迪斯先生的回信。

信是這麼寫的：「朱利先生，您所提供的幸福婚姻法則，我讀給太太聽了，她差一點笑死過去。她說你的法則要是提前兩天收到就好了，這樣昨天與我的一場爭吵就可以避免了。不過，她還是讓我在這兒表示對您的感激。她說，她以後會比照著去做的。當然，是否能行得通，她心中沒底。在這兒，我想私下裏告訴你一句話，它是我太太曾經給我說過的：「在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法。」

不久，溫格‧朱利的《幸福婚姻法則》出版了，蘭迪斯太太的那句話被印在封面上。

 

愛，與佔有無關

  

如果妳只是把心願放在心裏，未曾實行，那麼唯一的結果，就是與它錯過了。

   

奧黛麗赫本在電影「羅馬假期」時，葛雷哥萊畢克時年36歲，已經是名滿天下的大明星，而奧黛麗赫本只有23歲，是個名不見經傳的女孩；她是他的影迷，第一次見他，她激動得說不出話來，他也如此，第一眼，他愛上她。
             

當電影拍完，製片將主演人的名字先寫葛雷哥萊畢克時，他拒絕了，他說，先寫她，因為他知道，電影一公映，她就不再是那個默默無聞的女孩了。果然，電影公映，奧黛麗赫本一舉成名天下知，當年就獲得奧斯卡最佳女主角，而她的愛，卻不能說；她愛上他，而他卻是有家庭的，儘管婚姻已到盡頭。後來，她嫁給了導演；他參加了她的婚禮，並送給她一枚「蝴蝶胸針」。後來，他離了婚，又結婚；再後來，她也離了婚又結婚，但兩人始終無法交集。
             

四十年中，光陰無數，只有那「蝴蝶胸針」始終陪伴她。一九九三年，赫本離開人世。葬禮上，葛雷哥萊畢克來了，來看她最後一眼。她躺在花叢中，在他眼裡，仍如當初一般美麗。他吻著她額，終於說，「妳是我一生最愛的女人。」這句話，她等了一生。

十年後，拍賣會上，義賣她的物品。白髮蒼蒼的葛雷哥萊畢克來了，只為那枚蝴蝶胸針。他買下了它。半生的光陰裡，他沒有告訴她，這不是普通的禮物，是他祖母的家傳。幾十天後，葛雷哥萊畢克也去世了，握著胸針，和他一生的愛戀。

   

5230, 1314, 8013。 5230 我愛上妳，1314 一生一世，8013 伴妳一生。

人生的每一步都是自己走出來的。

Trust brings happiness, 信任帶來幸福。

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"Faith is the bird that sings when the dawn is still dark"

沒有了愛的語言，所有的文字都是乏味的；

如果妳想走得遠，妳要找個伴。

「遇到自己喜歡的男人，1.一定要採取行動有所作為，不然一定沒有結果。2.有話明說，有什麼想法，一定要說出來，別讓男人去猜，能溝通，妳的生活會更快樂。不能溝通，說明妳們的幸福還沒有保證。我想，沒有一個男人會以猜女友的心思為樂。人生能夠遇到一位Mr. right是可遇而不可求的，如果因為沒能好好溝通沒有說出來，而失去了一位好男人，真的太可惜了。」

 

懂得關懷的人會得到朋友；懂得放下的人會得到輕鬆。

A truly good friend is hard to find, difficult to leave and impossible to forget.

 

An angel wrote: Many people will walk in and out of your life, but only true friends will leave footprints in your heart.

一位天使這樣寫著：許多朋友進出妳的生命，但是只有真正的朋友會在妳的心中留下腳印。

 

子女只是家庭的過客，夫妻才是家庭的歸人
以前在飛機上看到一個斗大的新聞報導「~~郭泰源六連敗~~張瓊姿沒有一通關心電話 ~~"原因是 ---張瓊姿心思都放在小孩身上。」唉~~~是對?~是錯 ~?

子女只是家庭的過客，夫妻才是家庭的歸人。不要讓甜蜜的負擔變成沉重的負擔。現代的小家庭，家庭重心未必是夫妻，許多小家庭的家庭重心是子女。中國人一向有犧牲這一代，成就下一代的偉大精神，但結果往往是這一代確實是被犧牲了，但並沒有成就下一代，反而傷害夫妻原本應該培養出來的默契與親密角色。子女需要被照顧，需要被教育，需要良好的成長環境，但決不能取代夫妻成為家庭的重心。

許多夫妻都不會承認子女是家庭的重心，但仔細想想有多少夫妻不是有了孩子之後，就從來沒有兩個人一起去看過一埸電影，反而一起陪孩子看孩子決定的片子機會倒不少。夫妻從孩子落地就不再是家庭的重心了。子女只是家庭的過客，夫妻才是家庭的歸人。

既然子女只是家庭的過客，就沒有理由要成為家庭的重心，否則曲終人散，客人走了，做主人的情何以堪。子女在父母身邊的日子，平均不到夫妻相處時間的一半，實在沒有取代夫妻成為家庭重心的理由。現代的子女，絕大部份都處於被過份關心，被過度照顧、擁有過度豐富的物質，但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力卻嚴重不足。

長期處於家庭重心，被關心照顧備至的地位，造成子女知識有餘常識不足，聰明有餘常識不足，IQ有餘EQ不足，機巧有餘厚道不足。將子女置於家庭重心，其實是愛之適足於害之，而且夫妻本身也同受其害。

一個以夫妻為重心的家庭，不會只在意子女的學習，而忽略了夫妻也應繼續學習；不會只在意子女的情緒，而忽略了夫妻雙方的情緒；不會永無止盡的讓子女介入夫妻的生活；不會只愛子女不愛太太或先生。以子女為重的家庭，夫妻間很難存在高品質的愛情。夫妻間要好好相愛，請先將子女這個愛情的第三者，請到第二線。

《婚前婚後》愛情隨時間定義
當我們感覺愛情褪色或是消失的時候，先不要沮喪，先讓我們想想我們褪色或消失的愛情，到底是怎麼樣的愛情。我們心中浮現的愛情，必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。

「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。婚前婚後對於愛情的定義，應該要有所調整。婚前愛情產生的因素，都有其時間的侷限與不確定性，所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。

婚後愛情的產生要靠另一套因素：「照顧自己並對家庭付出的能力與意願、合諧相處的能力。自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力」。婚姻生活是硬碰硬的，錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶，就是最適合婚姻生活的伴侶，這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。人不一定隨年齡而成長，但一定隨年齡而改變，自己變了，伴侶變了，對愛情的定義也該變變了。這年頭『孝子』瀕臨絕種，別指望孩子反哺知恩，下一代再也沒有上一代孝親觀念啦！還不如善待唯一可能陪你終老的『枕邊差點被遺忘人』。