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「說」是一種能力；「不說」是一種智慧

人憤怒的那一個瞬間，智商是零，過一分鐘后恢復正常。人的優雅關鍵在於控制自己情緒，用嘴傷害人，是最愚蠢的一種行為。我們的不自由，通常是因為來自內心的不良情緒左右了我們。一個能控制住不良情緒的人，比一個能拿下一座城的人更強大。水深則流緩，語遲則人貴。我們花了兩年時間學說話，卻要花數十年時間學會閉嘴。可見：說，是一種能力；不說，是一種智慧。

《說話的藝術》

1. 急事，慢慢地說。
2. 小事，幽默地說。
3. 沒把握的事，謹慎地說。
4. 沒發生的事，不要胡說。
5. 做不到的事，別亂說。
6. 傷害人的事，不能說。

7. 傷心的事，不要見人就說。
8. 別人的事，小心地說。

9. 自己的事，聽別人怎麼說。
10. 尊長的事，多聽少說。
11. 夫妻的事，商量著說。
12. 孩子們的事，開導著說。

你說的也許有道理

如果你和別人發生爭執時，總是你來我往地破口大罵，氣得臉上青筋暴突，一副咬牙切齒要吃人的模樣，最後，或許你吵贏了這場架，卻勝之不武，因為你不曾贏得對方的善意和尊重。──富蘭克林

二十世紀初的時候，美國一位名聲遠播的社會評論暨語言學家孟H.L. Mencken因為常在報上發表批評美國人生活方式的文章，所以不斷地收到成堆讀者們寫來痛罵他的信。然而，孟肯給予每一位讀者們的回信內容全都一樣──只有簡單的一句話：「你說的也許有道理。」孟肯的智慧的確令人折服，多少潛藏的衝突爭端就在這句簡短的回覆下消弭於無形了。

日常生活中，人與人之間意見不同是常有的事，然而，我們最常看到的情況是，雙方因互不認輸演變成唇槍舌劍的火爆場面，兩敗俱傷是常見的結果。正所謂一個巴掌拍不響，即使兩人意見嚴重對立，只要當中有一個人不願爭吵，這場架就不可能吵得起來。在自己也不服氣的時候，要對別人做出「讓步」的舉動，其實是相當困難的。

古希臘哲學家Epictetus曾提供一個很好的方法來應付那些好引爭端的挑釁人士，他說：「如果有人批評你，你可以立刻同意他的說法。你還可以告訴他，如果他夠了解你，就會發現你還有其他更值得批評的事。」跟好批評的人爭辯對立其實一點意義也沒有，所以最好的應對辦法就是，同意他們的話，然後走開，好好過自己的日子。

　　美國總統林肯儘管功業彪炳，但終其一生，各種批評、攻擊他行事作風的聲浪也未平息過，他的應對智慧是：「如果我要知道，或是回應所有人對我的攻擊，就不可能把事情做好。我會盡我最大的努力，以自己的信念埋頭苦幹直到最後。如果事實證明我做得沒錯，那麼之前別人對我的懷疑會煙消雲散；如果最後事實證明我錯了，就算有十個天使跳出來幫我說話也毫無意義。」林肯的態度其實是相當中肯的，我們無法改變或左右別人的態度，但我們能夠選擇用什麼態度來面對人生不可免的爭端與衝突。

有智慧的人會懂得如何客觀評斷別人的批評是否有價值；如果對方說得沒錯，就想辦法改進自己，如果是莫須有的指控，就不要浪費時間加以理睬。當意見與他人有所對立而起衝突的時候，在彼此怒氣平息之前，不妨先讓一步，先假設對方有理，等彼此氣都消了，就可以理性地就事論事解決問題。理智冷靜的態度，永遠是最佳的處世策略。

不把自己看得太重

著名表演藝術家英若誠曾講過一個故事。他生長在一個大家庭中，每次吃飯，都是幾十個人坐在大餐廳中一起吃。有一次，他突發奇想，決定跟大家開個玩笑。吃飯前，他把自己藏在飯廳內，一個不被注意的櫃子中，想等到大家遍尋不著時再跳出來。尷尬的是：大家絲毫沒有注意到他的缺席，酒足飯飽，大家離去，他才蔫蔫地走出來吃了些殘湯剩菜。從那以後，他就告訴自己：永遠不要把自己看得太重要，否則就會大失所望。

被稱為美國人之父的富蘭克林，年輕時曾去拜訪一位德高望重的老前輩。那時他年輕氣盛，挺胸抬頭邁著大步，一進門，他的頭就狠狠地撞在門框上，疼得他一邊不住地用手揉搓，一邊看著比他的身子矮去一大截的門。出來迎接他的前輩看到他這副樣子，笑笑說：「很痛吧！可是，這將是你今天訪問我的最大收獲。一個人要想平安無事地活在世上，就必須時刻記住：該低頭時就低頭。這也是我要教你的事情。」

這個故事真實而簡單，但是它告訴我們，一定要學會認識自己，千萬不要把自己看得太重。這個世界上，每個人都很重要，但是離了誰地球都照樣地轉。一個人可以自信，但不要自大；可以狂放，但決不能狂妄；可以健康長壽，但不可能萬壽無疆；能夠力挽狂瀾，但決不可能再造乾坤。不把自己看得太重，其實是一種修養，一種風度，一種高尚的境界，一種達觀的處世姿態，是心態上的一種成熟，是心志上的一種淡泊。

學習做人是一輩子的事，沒有辦法畢業的。

只要學習就有進步，我們有八點需要學習的事： 

第一、「學習認錯」。  

第二、「學習柔和」。  

第三、「學習忍耐」。

第四、「學習溝通」。  

第五、「學習放下」。  

第六、「學習感動」。

第七、「學習生存」。  

第八、「學習靈巧」。 

第一、「學習認錯」。 人常常不肯認錯，凡事都說是別人的錯，認為自己才是對的，其實不認錯就是一個錯。認錯自己不但不會少了什麼，反而顯得你有度量。學習認錯是一個大修行。 

第二、「學習柔和」。 人的牙齒是硬的，舌頭是軟的，到了人生的最後，牙齒都掉光了，舌頭卻不會掉，所以要柔軟，人生才能長久，硬反而吃虧。心地柔軟了，是修行最大的進步。一般形容執著的人說，你的心、你的性格很冷、很硬，像鋼鐵一樣。如果我們像禪門說的調息、調身、調心，慢慢調伏像野馬、像猴子的這顆心，令它柔軟，人生才能活得更快樂、更長久。 

第三、「學習忍耐」。 這世間就是忍一口氣，風平浪靜，退一步海闊天空；忍，萬事都能消除。忍就是會處理、會化解，用智慧、能力讓大事化小、小事化無。

 第四、「學習溝通」。 缺乏溝通，就會產生是非、爭執與誤會。現在中國大陸、香港和台灣，兩岸三地最重要的就是溝通，相互瞭解、相互體諒、相互幫助，大家都是龍兄虎弟，互相爭執、不溝通怎麼能和平呢？ 

第五、「學習放下」。 人生像一隻皮箱，需要用的時候提起，不用的時就把它放下，應放下的時候，卻不放下，就像拖著沉重的行李，無法自在。歲月有限，放下才自在啊！ 

第六、「學習感動」。 我們看到人家得好處，要歡喜；看到好人好事，要能感動。感動是一個愛心、菩薩心、菩提心，在我幾十年的歲月裡，有許多事情、語言感動了我，所以我也很努力的想辦法讓別人感動。 

第七、「學習生存」。 為了生存，我要維護身體健康，身體健康不但對自己有利，也讓朋友、家人放心，所以也是孝親的行為。為了生存，要學習勤勞、積極、待人的禮貌，大家才能接受我。金錢、愛情、生活的處理及做人處事都要有方法，所謂「不依規矩，不能成方圓」；國家要達成「民心之所向」，才會安全。 

第八、「學習靈巧」。 靈巧就是懂得隨機應變，在各種不同的環境裡，製造大家的和諧，化解許多困難的事。現代的社會，壓力、忙碌確實會增加人的心煩意亂，緊張、忙亂，也就不得靈巧。 

請一輩子記住這三道題的答案 （網路文章）

大學的最後一年有一門課程叫「人生」。最後一節課，老師說要考試。「三道題目都很簡單，」老師笑眯眯地說：「1. 記得父母生日的同學請舉手！」片刻，女生都齊刷刷地舉起了手，有幾個男生畏畏縮縮地舉起了手，又放了下去。老師繼續問：「2. 教學樓裡有三個清潔工，誰能叫出其中兩個人的名字?」這下大家都傻眼了。三年了，怎麼從來沒留意過她們? 老師接著拋出了第三道題：「3. 你是否打過自己的耳光?」這一回，所有的學生都哧哧地笑了起來。打自己耳光，恐怕只有傻瓜或瘋子才幹得出來吧?

嘈雜的議論聲漸漸平息下來了，老師說話了：「‘人生’這門課程，旨在引導我們樹立正確的人生觀和世界觀，教導我們今後如何立身處世、如何成人成才。今天的三道考題，可以說是對同學們做了一個大概的檢驗。」

「第一題——記住父母的生日。」老師在黑板上重重地寫下了「孝道」兩個字，「孝道教人善良，心存孝道的人，必定具有善的根苗，有善的根苗，才可能開出善花，結出善果。」

「第二題——記住你身邊每一個人的名字。」老師又寫下了「尊重」兩個字，「記住別人的名字，是尊重別人的表現之一，尊重別人才能得到別人的尊重。尊重使人寬厚。基石寬厚方能負重，人心寬厚方可立業。」

「最後一題——如果你不記得父母的生日，又叫不出清潔工人的名字，那麼，你就該打自己一記耳光了。」老師又在黑板上寫下了「反省」二字，「反省促人進步，有反省才有悔悟，有悔悟才會有進步，才會有成才的可能。」

這三道看似簡單的題實則蘊含著豐富的人生哲理：一個人善良與否，決定了他將來是否有用；寬厚與否，決定了他將如何發揮作用；而能否不斷反省、不斷進步，則決定了他是否能持久向前，愈來愈有用！

真正說服別人的不是嘴巴 , 而是耳朵 

「叔叔覺得你一定不是故意不寫功課，是遇到困難了對不對?」小朋友默默點了點頭。「你一定也希望老師喜歡你，會嗆老師，可能是他沒顧到你的尊嚴，無形中得罪你了是嗎?」「對，」小朋友像遇到知音，眼淚都快掉下來了。

「發生了什麼事，要不要說說看?」

沒有責備，沒有說教，也沒有情緒，這是賽斯身心靈診所的諮商室裡常會出現的相似提問場景。很多人因為這樣細膩的問題，卸下心防，開始對話，開始改變。多數時候，許添盛不會告訴當事人答案，而是讓他們自己找解答。他最常做的事，就是丟出一個簡單的問題，用心傾聽，再以對方的回答為基礎，提出下個問題。「我問過最多次的問題就是：『你要不要再多說一點?』」許添盛笑著說。

「很多人以為我口才很好，很會說服別人，其實不是。」他接著解釋：「真正說服別人的不是嘴巴，而是耳朵。我只是藉由問問題，來讓對方說話。當他覺得被聽見，心裡已經好一半了。」

因此，雖然在演講台上口若懸河，但私底下的許添盛並不多話，透過一個看似平淡的問題，讓對方產生共鳴，開始說話後，他就把大部份時間拿來「聽」。「多數人其實不是沒準備好要問，而是沒準備好要聽，」他有感而發地說。當然，傾聽只是提問者必備的態度，問題還是得問得巧妙，才能降低被問者的抗拒心理，順著你的脈絡回答，達到你想要的效果。

改變別人最快的方法：同理他

好問題要以同理心為基礎，抓住對方的感受來提問。一般來說，人只有覺得自己獲得理解後，才會願意坦誠回答問題。

許添盛曾遇過一對夫妻，丈夫賺了很多錢，錢都歸太太管，但丈夫好賭，常需要太太拿錢還賭債。兩人為此吵得不可開交，找上許添盛求助。許添盛私底下問那位先生：「你去賭博，一定有得到情緒的抒解，你都抒解了哪些情緒?」

「我心裡很多不滿時，就會去賭博。」

「心裡有不滿，要不要說說看?」

「我賺了那麼多錢，太太都不讓我花。我就去賭博，讓她把錢吐出來。」

「這樣啊，但輸掉的是你的錢，並沒有回到你的口袋裡，反而都不見了，我實在想不通這個邏輯，你可以解釋給我聽嗎?」

問著問著，最後，這位先生自己說出：「我這個行為真是滿傻的。」

仔細看這段對話，許添盛雖然想幫助對方戒賭，但他絕口不提，只是從頭到尾站在與對方同理的角度，對方的接受度反而更高。「你不要說他傻，要讓他自己說出這句話，」許添盛說道：「改變別人最快的方法，就是同理他。」

換言之，當你想說服或改變一個人時，不能只是希望他做某件事，而要先理解「為什麼他不做這件事」，再循序漸進地引導。

溝通不夾帶指責，才能暢行無阻

此外，許添盛特別強調，問問題時最怕夾帶著情緒與指責。人際之間，常因對話充滿批評與責難，使得雙方如同進行攻防戰，無法真正溝通。像是「你為什麼不念書?」「你為什麼那麼晚回來?」「你不覺得這件事很丟臉嗎?」等，都是用情緒問問題，只會激起對方的不滿，讓對話無法持續下去。

許添盛坦言，他幫個案做諮商時，當然會有自己的意見與想法，也希望幫對方帶來一定的改變。但是，「我的意見是藏在後面，不是表面。」他說：「我不會讓對方認為我在任何地方對他提出質疑。」他以燈號來形容，最好的提問方式是讓對方願意一直講，「一路亮綠燈」。「問問題若能一路綠燈，就能一路問出你要的東西，」許添盛直言。

真誠引導，而非事先「設局」

熟稔運用提問技巧幾乎已成為許添盛的本能，但他使用的語言並不難，國台語夾雜，時而逗趣，時而幽默。甚至，他還隨意示範了一個如何讓殺人犯吐實的問答。「我看你一定不是故意要殺他的，你一定是非常的生氣吧?」「對，我真的是太生氣了……」一句話就問出了實情。林娉如表示，長期和許添盛共事，特別能感受到他的這種功力。「他的問題很自然，感覺就是化於無形。」林娉如回憶道：「曾經還有個老師說：『沒跟在許醫師旁邊做個案，不知道水有多深』。」

許添盛指出，多數人其實也都可以靠訓練、憑經驗來鍛鍊提問力。不過，他也點明，提問主要的目的是引導對方思考，讓他自己做出決定，而不是「一個事先設好的局」。因此，有時「他們做出的改變，不一定跟我們要他們做的改變一樣，要有寬廣的腹地可以接受才行，」他提醒。總之，藉由問題來說服、引導，不能只落於技術與技巧，那就本末倒置。「出發點是真誠，最後還是要回到真誠，」許添盛做下最好的詮釋。

心理醫師教你3招人際好提問

● 遵循守密原則，不要把兩人之間涉及私人或敏感的問答內容告知他人。

● 注意遣詞用字，每個字都有不同的心理感受度。例如，「你會不會覺得這件事你輸了?」聽起來就比「你會不會覺得這件事有缺點?」來得刺耳。

● 對於健談的人，要問開放性的問題；話不多的人，則要問他封閉性問題。