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聚寶盆與垃圾桶

看別人缺點也可以成為優點，你變成是聚寶盆；凡事都只看到障礙，你就變成了垃圾桶。

伯勞恩又失業了！他滿大街轉了一圈，也沒有找到工作，情緒極度低落之下，他去酒吧坐了半天，直到將身上最後一塊錢換了酒喝下肚後，才拖著疲憊的身軀回家。可是，家裡也不是天堂，他寄予厚望的兒子克利斯帝安並沒有給他爭氣，他的成績居然比上學期還退步了。他狠狠地瞪了克利斯帝安一眼，再也不想跟他說話，便回到自己的房間呼呼大睡了。

當伯勞恩醒來的時候，已是第二天早上，他習慣性地拿起筆補寫昨天的日記：「 5月6日，星期一，真是個倒楣的日子，工作沒找到，錢花光了，更可氣的是兒子又考砸了，這樣的日子還有什麼盼頭?」伯勞恩來到兒子的房間，打算叫兒子起床，但克利斯帝安早已經自己上學去了；就在此時，伯勞恩突然發現兒子的日記本忘記鎖進抽屜了，於是他忍不住好奇的看了起來：「 5月6日，星期一，這次考試不太理想，但我晚上將這個消息告訴爸爸的時候，他卻沒有責備我，而是深情地盯著我看了一會兒，使我深受鼓舞，我決定努力學習，爭取下次考好，不辜負爸爸的期望。」

怎麼會是這樣呢? 自己明明是惡狠狠地瞪了兒子一眼，怎麼變成深情地盯著他看了一會呢? 伯勞恩好奇地繼續翻看起兒子以前的日記：「5月5日，星期天，山姆大叔的小提琴拉得越來越好了，我想，有機會我一定要去請教他，讓他教我拉小提琴。」伯勞恩又是一驚，趕緊去拿起自己的日記本來看：「 5月5日，星期天，這個該死的山姆，又在拉他的破提琴，本想多睡一會兒，又被他吵得不安生；如果再這樣下去，我非報警沒收了他的破提琴不可。」

伯勞恩跌坐在椅子上，難道自己對生活的承受力還不如一個小孩子嗎? 從此，伯勞恩變得積極和開朗起來，他日記裡的內容也完全變了：「 5月7日，星期二，今天又找了一天工作，雖然還是沒哪家單位聘請我，但我從應聘的過程中學到不少東西，我想，只要總結經驗，明天我一定能找到一份滿意的工作。 5月8日，星期三，今天我終於找到工作了，雖然是一份鉗工的工作，但我想，我一定能成為世界上最出色的鉗工。」

他，就是德國著名漫畫巨匠埃•奧•伯勞恩。伯勞恩於 1903年3月18日生於德國福格蘭特山區，曾經在工廠當過鉗工，給報刊畫過漫畫，為書籍畫過插圖；而最廣為人知的是他的連環畫「父與子」。後來有人問伯勞恩：「聽說您是因為一本日記改變了觀念，並成了大師的嗎?」伯勞恩說：「是的，確實是因為一本日記，但需要申明的是，那個大師不是我，真正的大師是我的兒子—克利斯帝安。」常能看到別人的優點，那你就是聚寶盆；如果只看的到別人的缺點，那你就變成垃圾桶了！

彎腰拾起的尊嚴

彎下的是腰，但拾起來的，卻是你無價的尊嚴

很久以前，一位挪威青年男子漂洋過海到了法國，他要報考著名的巴黎音樂學院。考試的時候，儘管他竭力將自己的水準發揮到最佳狀態，但主考官還是沒能錄取他。身無分文的青年男子來到學院外不遠處一條繁華的街道，勒緊褲帶在一棵樹下拉響了手中的琴。

他拉了一曲又一曲，吸引了無數人駐足聆聽。饑餓的青年男子最終捧起自己的琴盒，圍觀的人們，紛紛掏出錢來，放在了琴盒。一個無賴鄙夷地將錢扔在青年男子的腳下。青年男子看了看無賴，彎下腰拾起地上的錢，遞給無賴說：「先生，您的錢丟在了地上。」無賴接過錢，重新扔在青年男子的腳下，傲慢地說：「這錢已經是你的了，你必須收下！」。青年男子再次看了看無賴，深深地對他鞠了個躬說：「先生，謝謝您的資助！剛才您掉了錢，我彎腰為您撿起。現在我的錢掉在了地上，麻煩您也為我撿起！」

無賴被青年出乎意料的舉動震撼了，最終撿起地上的錢放入青年男子的琴盒，然後灰溜溜地走了。圍觀的人群中有雙眼睛一直默默關注著青年男子，他就是剛才的那位主考官。他將青年男子帶回學院，最終錄取了他。

這位青年男子叫比爾撒丁，當我們陷入生活最低谷的時候，有時會招致一些無端的蔑視；當我們處在為生存苦苦掙扎的關頭，有時會遭遇肆意踐踏你尊嚴的人。針鋒相對的反抗是我們的本能，但往往會讓那些缺知少德者更加變本加厲。我們不如以理智去應對，以一種寬容的心態去展示並維護我們的尊嚴。那時你會發現，任何邪惡在正義面前都將無法站穩腳跟。有的時候，彎下的是腰，但拾起來的，卻是你無價的尊嚴！彎的下腰才是成熟，放的下身段才是高手！

Who needs to equip「核心職能」?

1. 1.     大學與研究所的學生就業前的準備，
2. 2.     社會新鮮人自我學習的教材，
3. 3.     作為職場進修之自我成長與自我發展之指導，
4. 4.     各公司企業的內部訓練教材，
5. 5.     可提供親朋好友或子女之學習成長資料。

三不「不批評、不責備、不抱怨」

當我們批評、責備、抱怨他人時，第一個風險就是會傷害對方的自尊。當一個人的自尊受到傷害，就算知道自己有錯，也不會願意低頭，甚至會開始跟你唱反調，這樣就很難「由衷」地跟你合作。

　一個出版社被併購後，CEO 被解聘了，他的業績其實不錯，這讓他感到十分納悶，後來才輾轉得知，是因為他經常很嚴厲、凶狠地責罵同事。當同事因為被痛罵而失去自尊，就不能由衷合作，團隊也失去力量和競爭力了。

　其實這一條法則，並非要人完全不管、放任他人犯錯，而是可以尋找一個更好的、別人也可以接受的方式溝通，讓他心悅誠服地配合，這樣大家共事也會更愉快、工作更有效率。即使親如家人，不論夫妻、親子，批評與責備都像一把利刃，會嚴重傷害原本的親密關係。

如何把話說得更巧妙? 善用緩衝句

　經常需要四處奔波的業務員，最討厭進公司時聽到主管對自己說：「我怎麼這麼久沒看到你?」他認為對方像是在指責自己打混摸魚，心裡很不舒服；但這時絕對不要用不滿的態度去回應，不妨試著這麼說：「可能您太忙了，剛好和我進公司的時間都錯開了。」說完可以帶出自己最近的工作進度和行程，讓主管瞭解自己最近都在做些什麼。切忌不可和主管針鋒相對，對自己絕對有害無益。「是這樣嗎? 那我等等幫你確認一下。」用諸如此類的緩衝句來化解當下雙方不愉快的情緒，不批評、不責備、不抱怨，不僅讓自己的工作和生活中減少摩擦，工作上也將得到更多協助、更能得心應手。

如何控制情緒?

　如果當下情緒上來，一時很難轉換、也說不出緩衝句時，該怎麼辦? 要如何才能做到「不批評、不責備、不抱怨」這「三不」? 控制我們想要批評責備抱怨的惡習呢? 這時，可以這麼做：

1. 運用左腦運動法

　因為人的右腦掌管情緒，左腦掌管邏輯，透過啟動左腦的機制，可以幫助我們控制右腦的情緒作用。最簡單的一個方法就是數房間的顏色，邊緩和情緒、邊透過辨別顏色和數顏色數量來讓左腦工作、壓抑右腦的機制。

2. 加強自信

　提升面對工作和生活的熱忱。上一個方法只能幫助控制情緒，沒有解決根本問題，唯有建立自信、喜歡自己，才不會看任何人事物都不順眼，滿腹牢騷抱怨、對人充滿防衛心，以至於讓人敬而遠之了。

真正說服別人的不是嘴巴 , 而是耳朵 

「叔叔覺得你一定不是故意不寫功課，是遇到困難了對不對?」小朋友默默點了點頭。「你一定也希望老師喜歡你，會嗆老師，可能是他沒顧到你的尊嚴，無形中得罪你了是嗎?」「對，」小朋友像遇到知音，眼淚都快掉下來了。

「發生了什麼事，要不要說說看?」

沒有責備，沒有說教，也沒有情緒，這是賽斯身心靈診所的諮商室裡許添盛常會出現的相似提問場景。很多人因為這樣細膩的問題，卸下心防，開始對話，開始改變。多數時候，許添盛不會告訴當事人答案，而是讓他們自己找解答。他最常做的事，就是丟出一個簡單的問題，用心傾聽，再以對方的回答為基礎，提出下個問題。「我問過最多次的問題就是：『你要不要再多說一點?』」許添盛笑著說。

「很多人以為我口才很好，很會說服別人，其實不是。」他接著解釋：「真正說服別人的不是嘴巴，而是耳朵。我只是藉由問問題，來讓對方說話。當他覺得被聽見，心裡已經好一半了。」

因此，雖然在演講台上口若懸河，但私底下的許添盛並不多話，透過一個看似平淡的問題，讓對方產生共鳴，開始說話後，他就把大部份時間拿來「聽」。「多數人其實不是沒準備好要問，而是沒準備好要聽，」他有感而發地說。當然，傾聽只是提問者必備的態度，問題還是得問得巧妙，才能降低被問者的抗拒心理，順著你的脈絡回答，達到你想要的效果。

改變別人最快的方法：同理他

好問題要以同理心為基礎，抓住對方的感受來提問。一般來說，人只有覺得自己獲得理解後，才會願意坦誠回答問題。

許添盛曾遇過一對夫妻，丈夫賺了很多錢，錢都歸太太管，但丈夫好賭，常需要太太拿錢還賭債。兩人為此吵得不可開交，找上許添盛求助。許添盛私底下問那位先生：「你去賭博，一定有得到情緒的抒解，你都抒解了哪些情緒?」

「我心裡很多不滿時，就會去賭博。」

「心裡有不滿，要不要說說看?」

「我賺了那麼多錢，太太都不讓我花。我就去賭博，讓她把錢吐出來。」

「這樣啊，但輸掉的是你的錢，並沒有回到你的口袋裡，反而都不見了，我實在想不通這個邏輯，你可以解釋給我聽嗎?」

問著問著，最後，這位先生自己說出：「我這個行為真是滿傻的。」

仔細看這段對話，許添盛雖然想幫助對方戒賭，但他絕口不提，只是從頭到尾站在與對方同理的角度，對方的接受度反而更高。「你不要說他傻，要讓他自己說出這句話，」許添盛說道：「改變別人最快的方法，就是同理他。」

換言之，當你想說服或改變一個人時，不能只是希望他做某件事，而要先理解「為什麼他不做這件事」，再循序漸進地引導。

溝通不夾帶指責，才能暢行無阻

此外，許添盛特別強調，問問題時最怕夾帶著情緒與指責。人際之間，常因對話充滿批評與責難，使得雙方如同進行攻防戰，無法真正溝通。像是「你為什麼不念書?」「你為什麼那麼晚回來?」「你不覺得這件事很丟臉嗎?」等，都是用情緒問問題，只會激起對方的不滿，讓對話無法持續下去。

許添盛坦言，他幫個案做諮商時，當然會有自己的意見與想法，也希望幫對方帶來一定的改變。但是，「我的意見是藏在後面，不是表面。」他說：「我不會讓對方認為我在任何地方對他提出質疑。」他以燈號來形容，最好的提問方式是讓對方願意一直講，「一路亮綠燈」。「問問題若能一路綠燈，就能一路問出你要的東西，」許添盛直言。

真誠引導，而非事先「設局」

熟稔運用提問技巧幾乎已成為許添盛的本能，但他使用的語言並不難，國台語夾雜，時而逗趣，時而幽默。甚至，他還隨意示範了一個如何讓殺人犯吐實的問答。「我看你一定不是故意要殺他的，你一定是非常的生氣吧?」「對，我真的是太生氣了……」一句話就問出了實情。林娉如表示，長期和許添盛共事，特別能感受到他的這種功力。「他的問題很自然，感覺就是化於無形。」林娉如回憶道：「曾經還有個老師說：『沒跟在許醫師旁邊做個案，不知道水有多深』。」

許添盛指出，多數人其實也都可以靠訓練、憑經驗來鍛鍊提問力。不過，他也點明，提問主要的目的是引導對方思考，讓他自己做出決定，而不是「一個事先設好的局」。因此，有時「他們做出的改變，不一定跟我們要他們做的改變一樣，要有寬廣的腹地可以接受才行，」他提醒。總之，藉由問題來說服、引導，不能只落於技術與技巧，那就本末倒置。「出發點是真誠，最後還是要回到真誠，」許添盛做下最好的詮釋。

心理醫師教你3招人際好提問

● 遵循守密原則，不要把兩人之間涉及私人或敏感的問答內容告知他人。

● 注意遣詞用字，每個字都有不同的心理感受度。例如，「你會不會覺得這件事你輸了?」聽起來就比「你會不會覺得這件事有缺點?」來得刺耳。

● 對於健談的人，要問開放性的問題；話不多的人，則要問他封閉性問題。